名思提醒父母你催他吼他踢他却不知孩子已经流着汗受了伤尽了全力

名思提醒父母你催他吼他踢他却不知孩子已经流着汗受了伤尽了全力
后台常有妈妈说，养娃心好累啊，孩子的表现好像总是不如人意，让人窝火：
觉得TA磨磨叽叽不够快；觉得TA成天哭哭唧唧没完没了；觉得TA一天到晚惹事生非不消停。
所以：
我们催促TA：快一点；
我们开解TA：这没什么大不了；
我们苦口婆心地告知TA：这样不行那样不对，帮他少走弯路。

我们着急拉着孩子向前、向上、向完美，却发现，像是有反作用力一般，你拉得越用力，他走得越慢、做得越差……
蒙台梭利说:“每个人的孩子都有一个程序，他在某个年龄段该领悟什么样的问题，其实是固定的，你没办法强求，过分人为地加以干涉只会毁了他。” 
我们总是求速度、看结果，却忽略了，教育真正的本质是等待。
磨蹭？我们慢下来，孩子才能快起来！
据说10个孩子9个磨蹭，还有一个是因为根本没听见你说什么。
但了解完“磨蹭”背后的真正原因，或许我们就愿意跟孩子一起慢下来。
这让我想起多年前一件小事。
某个下雨天挤公交去上班，车上人很多，忽然感觉有人用雨伞扎了我后背一下，而且雨伞贴我很近，水全都滴到了我身上！
半分钟内过去了，我不仅没有等到道歉，对方甚至没等到任何表示，简直欺人太甚！刚要转身说两句，看到的一幕却让我怒气全消。
原来，是位妈妈带着一个小宝宝，东西多不说，水杯还掉在了地上，她在弯腰去捡时，挂在背包上的雨伞扎到了我，起来后因为不便转身，所以雨水滴在我身上，她也并不知道。
后我非但没有去理论，还帮这位妈妈找了个座位。
为什么想起这件小事？
因为等待教育很重要的一点是“共情”，你先去了解真相，才会真正愿意去等。
真相并没有改变我“后背被扎、衣服被弄湿”的事实，却直接改变了我的想法和做法。

所以，不妨先看看那个磨蹭的孩子，磨蹭的真正原因是什么。

除却能力不足、业务不熟练、没有大人的条理性、计划性等等这种显而易见的原因之外，孩子磨蹭的深层次原因，也许恰恰在于大人的“催促”。
脑科学里曾经有个理论，安全感越强的孩子学习越快、做事越积极。
只有当安全需要得到满足之后，大脑才有剩余的资源来学习其他知识。
如果安全感尚未得到满足，宝宝就总是提心吊胆着父母的督促、想着平息妈妈的怒火，一直受焦虑的心态影响，他将很难集中精力去主动专心的学习或完成一件事。
这也是为什么家长越发火，孩子越叛逆不配合的原因。
你关注的，是事情本身，而孩子关注的，却是你。
安全感缺失一定会影响孩子的学习能力。
比如原本在慢慢穿鞋的孩子，只是因为技能不熟练而慢，而在你开始催促的瞬间，他优先想的，便不再是怎样快速穿上那双鞋子，而是怎样应对妈妈的火气。
所以，不要气急败坏的催促，而是平静的提醒孩子接下来该做的事，然后等一等，你会发现孩子反而会快起来。

哭闹？等待才能真正平复情绪
撒泼耍赖谁没遇上过？看见吃的、玩的不买就哭闹、满地打滚谁没经历过？

不得不承认，天下孩子一般“熊”。
CC两岁多处于执拗期时，一次带她外出吃饭。

不巧水杯落在了车上，点餐期间CC一直重复：“我要喝水，用自己水杯……”、“我要喝水，用自己水杯……”
“妈妈忘车上了，用饭店的杯子好不好？”
“我不要，我就要用自己水杯！”
不等我去拿，也不容你想任何办法，她便大哭起来……
当时家族聚餐，一大桌子人的眼睛都齐刷刷地落在了CC身上。
有的安慰说我去给你买好吃、买玩具；有的则说，快去拿水杯吧，别让孩子哭了。
但我并没有急于这么做，而是抱起她来至安静的角落，搂着她轻拍着她的背，等她哭完。
2分钟过去了，CC哭声渐弱，这时候我才继续和她说话，问她是不是好一些了，向她解释刚才为什么忘拿水杯了，并表示如果现在还想要，妈妈可以去拿。
儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士说：
让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。

我们都知道孩子的“情绪脑”要比“理智脑”优先发育。
当孩子情绪爆发时，他弱小的“理智脑”根本控制不住强大的“情绪脑”。
此时如果讲道理完全是白费口舌，强行制止更不能从本质上解决问题。
我们不能因为孩子闹情绪自己也闹情绪，更不要因为所谓的“面子”而置孩子于不顾。
先等一等，接纳他的情绪，让他知道，在无助的这个时刻，是有人爱着他的，等孩子的情绪平静下来后，再和他一起找原因、找方法。